六月真是一个令人忧郁的季节

今天做了一件此生第一次的事情。

啊应该说是昨天。

以后的每一天或许都会想起我这个傻瓜？

我是不是不够好

我真的睡不着。

等等7点要去工作了，我还是睡不到。

其实上星期就睡不好了。然后今天我很认真，真的很认真做DASS（测验抑郁、焦虑、压力的程度）。结果我的焦虑居然是“严重”，而且是差一分就“非常严重”。

天哪，这个结果让我更焦虑啊啊啊啊。

我怎么会让我自己陷入一个这样的情况。

压力和抑郁的部分是还好，但就是焦虑。可能工作太多了做不完。也可能是因为很忙，不单单只是工作的忙，我还有应付家里的事情，为什么就没有一个生活的面项是顺心顺意的？

我想回家呀，但你知道两个星期前回家，我在房间工作，我爸跟我妈说什么吗？我爸说：我在那边那么得空....

我不得空啊！回去的时候我什么都没有做好，累积的东西一直没有做到，光是处理一直飞来的东西就够我忙了。回家的时候还视讯开会3小时。

到底。就....我也想得空啊。

我觉得好忙好忙，好多事情要做，然后我是不是都做不好，我是不是做得不够好？

我真的很焦虑，害怕我有东西没有做到没有做好。我定不下来，我连看一集电影都没有办法，因为讯息一直弹出来，很多事情要去做，我也想看netflix啊....

为什么想做的事情很多，我却都无能为力去做？我觉得自己真的很没有用啊....

如果我做得够好的话，为什么我看不到？为什么别人看不到？如果我做得够好的话，为什么没有人爱我？

天哪，我觉得我就是缺爱。刚刚失眠的时候我跟我自己说，不过就是做了一个测验说自己严重焦虑，但其实这个状况已经很久了，也不是今天才发生，也不是因为什么疫情MCO。

套一句老师常念我的话，交个男朋友就可以解决我的所有问题了。

可能我的焦虑源头真的在这里。

觉得自己没有人爱，觉得自己不够好，不知道要做到多好，才会有人来爱我。

好烦啊。负面的情绪累积累积一年了。

这里是我的树洞。因为我还是没有找到那一个可以承受我的眼泪的人。

我好无力好无能，还让自己陷入一个焦虑的情绪里面。

没有怀疑人生，但我怀疑我自己。

好累啊。

我在想我怎么能跳脱这样的情况。

放假吗？不，我觉得放假也无法解决啊。

所以追根究底，还是我自己的思维和想法要转过来。

但转不过来的话，又是我自己无能，又再一次证明我的无能为力。

恶性循环啊啊啊啊！！

五点了，我还要尝试睡吗？

打了这么长长的，至少哭了一下，

发泄了一下。眼睛累了一些，再加上黑暗中打字，可能更累。

跟自己说，

既来之，则安之。

ALL IS WELL.

過去

不知不覺，這個部落格十年了呢。
哈哈。
從2009年到現在。

回頭看自己17歲的文字，
果然是青春少女。
無知的快樂，真好。

過去就讓她過去，
如果今天的我依然幼稚，也不是昨天的我，也不是十年前的我。

十年前的我，幼稚可能是因為無知。
十年後的我，幼稚是因為我想要幼稚。

那就不要比較了。
我就把全部舊文隱藏了。
暗戀、思念的男生，莫名其妙的委屈，就收起來吧。

我

有時候真的很討厭我自己。

是不是只有我，每次遇到問題，都愛跑去問朋友。即使我有了答案，還是很想去問去知道是不是只有我這樣想。

我真的很沒有主見。很不確定應該要怎麼做。大部分的時候，我知道我想要怎麼做，但是不敢做，怕東怕西的。

不止一位朋友會告訴我：
看你啊。
你自己怎麼決定。
你想怎樣就怎樣。

我覺得我好煩。
我是不是煩到朋友了。

今天在煩的，又是家庭和個人生活。
好像作為家裡最小的，要犧牲了。

我其實想回台灣工作。
但是為了家，留下來在本地。
然後就剛剛，為了家，要留在家裡。
也不用出去工作了。

覺得....唉。